Исправила стишок

[vergeben]

Оригинал

Отсопливилась зимняя горклость,
Отвесенился мёртвый апрель.
Отсырела вишнёвая плоскость,
Порасшаренных ветром качель.
Я рисую проект помещенья,
И во сне размещаю паркет.
Даст Господь, завершу превращенье
Я без мыслей за жаркой котлет.
Напихаю цветов в палисадник
Раскрошу воробьям старый хлеб
И не вспомню, последний романтик,
Что тебя в голове моей нет.
Добивался в прокуренной кухне,
На работе придумывал смерть.
Приучал всё к подошве, но туфли
Туфли помню. Не смею жалеть.
Всё пихал мою голову в прорубь
Получилось, родной, утопил!
Но признайся, мой ветренный голубь,
Ведь никто так, как я, не любил...

***
Весеннее

Надеюсь, удалось исправить?

Отсопливилась зимняя горклость,
Отвесенился мёртвый апрель.
Под дождём мокнет хлебная корка -
Собирает вокруг сизарей.

По сценарию на мизансцене
Пусть появится дом на горе:
Днём рисую проект помещенья,
А во сне - размещаю паркет.

И работать иду в палисадник -
Привыкаю заране к земле,
Чтоб на время забылась досадность:
Ты - наркотик, а я - на игле.

Строил планы в прокуренной кухне:
Как задеть - чтобы злей и больней,
Чтоб мечте - недостроенной шхуне -
Поскорей оказаться на дне.

Всё пихал мою голову в прорубь -
Получилось, родной, утопил!
Но признайся, мой ветренный голубь,
Ведь никто так, как я, не любил...

2006 г. Правка - 2008.

запись создана: 10.04.2008 в 15:25

@темы: Суюрова Елена, Стихи

Comments

[Черный*]

Горьким твой второй стих получился
От него у меня на коже мурашки
Первый чуть наивный

[vergeben]

а по качеству? блин, как правильно спрросить то? у меня они почти все горькие, не заметил?)

[Черный*]

Да, тебе подойдет образ Печальной Дамы.
От некоторых твоих стихов меня в дрожь бросает.

[vergeben]

Меня тоже, представь..
Мась, колись уже) ритм, рифма, а самое главное - энергетика. Какой вариант сильнее?

[Черный*]

Какой, к черту, ритм и рифма. Я этих слов не знаю
Второй! Конец стиха сильнее начала

Неужели хочешь сказать, что больше не черпаешь от того незнаемого источника? Неужели по рукам не идет разряд?

Не поверю.

[vergeben]

Не черпаю я ничего ниоткуда. И дорогу забыла.

А конец стиха был и в 2006 - сильный. Только из-за этого и стала править. Конец не трогала..

Спасибо!)

[Tatyana]

Отсопливилась зимняя горклость,
Отвесенился мёртвый апрель.
Под дождём мокнет хлебная корка -
Собирает вокруг сизарей.

По сценарию на мизансцене
Пусть появится дом на горе:
Днём рисую проект помещенья,
А во сне - размещаю паркет. - горе/паркет - плохая рифма.

И пихаю цветы в палисадник - лучше "я сажаю цветы". "И" здесь в основном для ритма. "Пихаю" - хорошо, но у тебя оно используется и дальше, поэтому не надо.
Привыкаю заранье к земле,
Чтоб на время забылась досадность:
Ты - наркотик, а я - на игле.

Строил планы в прокуренной кухне,
На работе придумывал смерть, - эту строку я не поняла. как и три последующие, впрочем....
Чтоб скорей у беззубой старухи
Наше счастье смогло онеметь.

Всё пихал мою голову в прорубь
Получилось, родной, утопил!
Но признайся, мой ветренный голубь,
Ведь никто так, как я, не любил...


А стихо отличное.

[vergeben]

горе/паркет - казалось удачной находкой в приблизительных.. Буду думать, как исправить..
разве - сажаю - не "где?", в смысле, если - сажаю, то в палисадникЕ?

Строил планы в прокуренной кухне, на работе придумывал смерть - чтоб скорей у беззубой старухи наше счастье могло онеметь - типа убил счастье. старуха смерть в данном случае забрала счастье.

всё пихал мою голову в прорубь - фразочки, от которых ощущение, что тебя ледяной водой окатили..
Тань, если объяснение не меняет твоего непонимания, скажи, буду править. Потому что эти строки я совсем недавно добавила (тоже казалось хорошей находкой))

[Tatyana]

мне концовка очень нравится. Мне не нра, что в стихо запоминающееся слово "пихать" встречается два раза. Поэтому с палисадником надо что-то делать, имхо.

Да, рифма мне не очень. Не настаиваю. Спроси еще кого-нибудь.

Ну, понимаю про смерть. Но при чем тут работа? почему "на работе"? нельзя это заменить на что-нибудь другое? даже если в жизни было так, что герой ходил на работу и там думал, как бы вам расстаться, это не повод, чтобы здесь употреблять это слово... лучше что-нибудь нейтральное.

[Tatyana]

да, еще - заране лучше, чем заранье

[vergeben]

И работать иду в палисадник -
Привыкаю заране к земле. - мм?

А почему говорю о кухне, работе - героиня часто думала о нём, где он, чем занимается в данное время...а он Тамм думал, как побольнее ударить

[Tatyana]

И работать иду в палисадник -
Привыкаю заране к земле. - мм?

да.

ну не нравится мне про работу. но это чисто мое восприятие

[Tatyana]

понимаешь, у тебя первое предложение - слова в правильном порядке, и в нем кажется, что главное - это то, что он строил планы.

а во втором - появляется работа. Причем во втором у тебя инверсия, то есть сначала работа, а потом уже что он там делал. Нет перечисления, понимаешь?

[vergeben]

Строил планы в прокуренной кухне:
Как больнее и жёстче задеть,
Чтоб мечте - недостроенной шхуне,
Побыстрей оказаться на дне. - мм?

[vergeben]

Отсопливилась зимняя горклость,
Отвесенился мёртвый апрель.
Под дождём мокнет хлебная корка -
Собирает вокруг сизарей.

По сценарию на мизансцене
Пусть появится дом на горе:
Днём рисую проект помещенья,
А во сне - размещаю паркет.

И работать иду в палисадник -
Привыкаю заране к земле,
Чтоб на время забылась досадность:
Ты - наркотик, а я - на игле.

Строил планы в прокуренной кухне,
Как больнее и жёстче задеть,
Чтоб мечте - недостроенной шхуне,
Побыстрей оказаться на дне.

Всё пихал мою голову в прорубь -
Получилось, родной, утопил!
Но признайся, мой ветренный голубь,
Ведь никто так, как я, не любил...

[Tatyana]

задеть-дне - плохая рифма. Остальное нра.

[vergeben]

Строил планы в прокуренной кухне:
Как задеть меня жестче, больней,
Чтоб мечте - недостроенной шхуне -
Поскорей оказаться на дне.
***

По сценарию на мизансцене
Пусть появится дома макет:
Днём рисую проект помещенья,
А во сне - размещаю паркет.

- не знаю, бред какой-то..

[lanast]

бррр... чесстноее слово, в глазах рябит и мозг плаавится от стольких исправлений...за всеем ээтим я уже и смысл потеряла, ибо разнымии словами одно и то же выразить практически невозможно (углубляясь в семантику).
да и идеальные рифмы - "Бровь-свекровь-морковь-носки!"( по Саше Чёрному) - это уже из области фантастики. кто как дышит, так и пишет... не надо пытаться достичь идеала. в конце концов вы же для себя в первую голову пишете, а не для тех, кто критикует, нэ?
просто... просто из всего этого обилия остановитель на том, что ближе к тем эмоциям, с которыми писалось. главное - эмоция. а с формой у вас проблемы редко бывают

[Tatyana]

как задеть...... и больней

например, как задеть - чтобы злей и больней (но можно и что-то другое)

и тогда я от тебя отстану)))

[vergeben]

Tatyana хорошо, пусть будет "как задеть - чтобы злей и больней", а с паркетом что делаем?) макет-паркет?

Passvet книжку хочу сделать, поэтому нужно шлифовать до конца. спасибо)

[lanast]

vergeben это я поняла, но всё-таки придерживаюсь мнения, что творчество ИЛИ совместно, ИЛИ личное))) успеха!

[vergeben]

Passvet спасибо)) есть ещё такое понятие, как "редактирование" и "учёба". На ошибки или несостыковки указывать нужно (например, я очен часто вплетаю украинизмы), иначе как учиться?
вам тоже удачи)