"Я не люблю твои стихи"

[vergeben]

Наверное это письмо мой орден.. Пусть и тут будет.. Может самооценка хоть чуть-чуть вверх качнется, да книгой займусь..)

Я не люблю твои стихи

Знакомая девочка-филолог прислала письмо. Просто знакомая...

Кому: Лене
Добавлено: 04 янв. 2007 00:54
Тема: я не люблю твои стихи

Здравствуй Лена. Я не люблю твои стихи.
Поздравь меня, тёзка, я наконец-то поняла, почему я не люблю твои стихи, почему так редко заглядываю к тебе.
Всё началось с того, что сегодня мне удалось прочитать не один, не два, а сразу несколько твоих последних произведений.

Лирическое отступление №1. После катастрофы 11 сентября в США у нас на филфаке на студенческой конференции все долго обсуждали и даже хвалили один доклад. Его суть была в том, что разрушение башен-близнецов, пламя огня и гриб от взрыва были на столько красивы, что люди, пересматривая кадры катастрофы, наслаждались её зрелищем, не смотря на то, что за всем этим «фейерверком» скрыты сотни погибших людей. Лично я более откровенной чуши никогда не слышала и считаю это чем-то вроде богохульства. Но не об этом речь.
Читая твои стихотворения, я ощутила нечто подобное, описанное в этом докладе. Я получаю эстетическое удовольствие от твоей личной драмы, от твоей «катастрофы», от твоих переживаний. И это ненормально. Я знаю что тебе больно, но мне нравится как ты об этом пишешь, «взрыв» получается красивый. Во мне борются два чувства – сочувствие и наслаждение. Я не люблю твои стихи, как я не люблю противоречия.

Лирическое отступление №2. Я как-то писала, что мой брат в военной академии лежал в госпитале во время карантина (был риск заразиться брюшным тифом). 2 месяца мы жили в ужасном напряжении. Всё это осложнялось дедовщиной, голоданием, безразличием кураторов и другими неприятностями. Картина в общем-то с тех пор не меняется и усугубляется всё новыми и новыми проблемами. У мамы депрессия, я боюсь, что она сорвётся. Помочь ничем не могу, я за тысячи километров, на мои письма она не реагирует. И я просто плачу.
Вот почти так же, как мне тяжело и страшно писать и звонить маме, зная, что я бессильна как-то унять её боль, так же и тяжело читать тебя, и знать, что ты куришь, пьёшь, страдаешь, не спишь и, наверно, плачешь, и не уметь тебе помочь. Лучше б я тебя не знала, не видела твою фотографию, не общалась в аське, не знала о твоём горе, лучше б ты была кем-то абстрактным для меня (как Цветаева или любой анонимный автор). Я не люблю твои стихи, как не люблю тревожиться, мне нельзя тревожиться.

Вообще, я хоть и впечатлительная девушка, но, например, на стихи с откровенными намёками на суицид и другую чернуху так не реагирую, точно как и на слезливые дамские или девичьи страдания в стихах.

О форме. Перечитывая особенно понравившееся стихотворение, я мысленно обращаюсь к тебе: «Лена, ну, лажанись, пожалуйста, ну дай зацепиться за рифму, которая резанула мне мой нежный слух или за что-нибудь ещё, ведь иначе мне придётся писать банальную рецку, хвалить, как все…» А похвалы мало, это слишком просто, неоригинально для твоего творчества. А не писать ничего стоит большого труда, потому что всё-таки хочется, чтоб ты знала – откликнулось, зацепило, понравилось. Наверно, буду просто ставить тупые смайлы. Максимум, что могу сделать – поправить знаки препинания. С одной стороны – это мелочи, с другой – хочется, чтоб идеальным было всё, даже пунктуация, это ведь тоже часть формы. Нравятся неологизмы, нигде таких слов не читала: бурьянный, безликодейность. Иногда встречаются непонятные мне образы, хочется спросить, что именно ты представляешь.. Ох, эти образы: не приукрашенные, с порванными губами, эксцентричные…

А, и ещё зависть. Такая хорошая радостная зависть. Это тоже несовместимые чувства. Я завидую, что не могу писать так, как ты, не смотря на то, что переживания близки моим личным чувствам. Радостная – потому что рада, что всё-таки есть человек, который сказал всё именно так, как надо, как сказала бы я (если б была талантлива). Это не самоуничижение, я уже не страдаю от «непризнанности». Скажу тебе по секрету, я сама люблю свои стихи, даже те, которые считаю далёкими от совершенства.
Мне кажется, что ты любишь человека, который приносит тебе много боли. Ты это понимаешь, но продолжаешь любить (а как иначе), ничего не меняешь, всё тянется и утягивает тебя на дно. Догадываюсь, что не всё так однозначно, как в этой схеме.
Кстати, о дне. Если б я писала курсовую по твоим стихотворениям, она бы называлась «Тема алкоголя и курения на фоне несчастной любви в произведениях Елены (твоя фамилия)». Ты не спиваешься? Ты можешь возразить, что лирическая героиня твоих стихотворений не имеет ничего общего с автором, но я не поверю.

Надо заканчивать моё истерическое письмо. И вообще я люблю с Олей общаться: она светлая. Даже когда у неё всё плохо, она об этом так пишет, что кажется, что это плохое – на самом деле хорошее. Её стихи – как молитвы, читаешь и знаешь, что всё там будет хорошо, даже если всё непросто. Спасибо ей за это.
Ты – тёмная. Но мне по сути ближе. Или мне бы так хотелось.

Вот и всё. Я не люблю тревожиться, мучиться морально, переживать (особенно в последнее время) - а твои стихи заставляют это делать. Значит, я не люблю твои стихи? Я обожаю твои стихи.

Целую тебя. Твоё здоровье -))